{"id":389,"date":"2022-01-15T18:35:00","date_gmt":"2022-01-15T17:35:00","guid":{"rendered":"http:\/\/yann-venete.fr\/?p=389"},"modified":"2022-07-14T09:06:48","modified_gmt":"2022-07-14T07:06:48","slug":"ce-coeur-nappartient-a-personne","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/yann-venete.fr\/?p=389","title":{"rendered":"Ce c\u0153ur n’appartient \u00e0 personne"},"content":{"rendered":"\n

Ce sont les premi\u00e8res lignes d’une autobiographie que j’ai crach\u00e9 il y a quelques jours. Un besoin irrationnel et inconscient de mettre \u00e0 nu cet \u00e9v\u00e8nement qui a marqu\u00e9 ma vie. Sans fioriture. Sans rime. Sans image. Juste les mots aussi bruts que l’action, que le saignement qui a suivi.<\/span><\/em><\/p>\n\n\n\n

Ainsi me r\u00e9v\u00e9la-t-il la sexualit\u00e9. Dix ans trop t\u00f4t si l\u2019on se fie \u00e0 la l\u00e9gislation. Un peu moins, m\u2019en est avis. Aucun signe, aucune pens\u00e9e, aucune \u00e9motion, aucun incident ne m\u2019avait pr\u00e9venu jusque l\u00e0 de mon go\u00fbt pour les gens de m\u00eame sexe que moi. Je batifolais dans une enfance insouciante qui n\u2019avait pas encore bascul\u00e9 dans le c\u00f4t\u00e9 obscur de la violence ordinaire. Pas compl\u00e8tement na\u00eff, je vivais tout de m\u00eame des jours paisibles.
Jeune gar\u00e7on sans int\u00e9r\u00eat ni beaut\u00e9 particuli\u00e8re et l\u00e9g\u00e8rement arrondi, seuls les gens de ma famille me d\u00e9crivaient comme mignon. Je ne m\u2019en formalisais pas. \u00catre normal me convenait. Ma s\u0153ur a monopolis\u00e9 toute la beaut\u00e9 que mes parents avaient en r\u00e9serve. Cuv\u00e9e mill\u00e9sime 1977 de tr\u00e8s bonne facture. Mes grands-parents m\u2019apportaient tout l\u2019amour n\u00e9cessaire \u00e0 un \u00e9quilibre pr\u00e9caire. Leur ferme me servait de sanctuaire.
Son doigt qui assi\u00e9geait mon s\u00e9ant symbolisait mon entr\u00e9e fracassante dans un monde non d\u00e9sir\u00e9 qui finirait par devenir le mien. Et sans aucun plaisir sur le moment. Je r\u00e9sistais. La douleur n\u2019en sembla que plus p\u00e9nible. Subir quelque chose qu\u2019on essaye d\u2019\u00e9viter d\u00e9cuple le traumatisme du moment. Ma voix s\u2019\u00e9touffait dans la moquette de la chambre. Je g\u00e9missais, furieux de ne pas pouvoir sortir de son \u00e9treinte. Personne ne m\u2019entendit hormis mon bourreau. Mon ami. Tout du moins, le consid\u00e9rais-je comme tel avant cet \u00e9pisode digital. Je n\u2019ai aucun souvenir de ses paroles. Elles ne me p\u00e9n\u00e9tr\u00e8rent pas plus que le reste. Peu importe. Je luttais tout autant en moi-m\u00eame pour ne pas sombrer dans la folie que contre lui pour ne pas le laisser entrer. Je gigotais avec le peu de force que je pouvais y mettre, face contre terre, lui sur mon dos. Combien de temps assi\u00e9gea-t-il ainsi ma porte arri\u00e8re\u2009? Aucune id\u00e9e. Trop. L\u2019Horloge a t\u00f4t fait de ralentir pour savourer toute la torture du monde.
Je ne c\u00e9l\u00e9brai pourtant pas ma victoire lorsqu\u2019il d\u00e9cida d\u2019abandonner sa position, sans doute las de ma r\u00e9sistance. Ou peut-\u00eatre dois-je mon salut non pas \u00e0 moi-m\u00eame, mais \u00e0 sa peur de voir surgir l\u2019un de nos parents ou de nos fratries respectives. Je ne le saurai jamais. Il partit comme si de rien n\u2019\u00e9tait, me laissant seul avec ses monstres que je devais adopter. Comme des virus. Comme des zombies. Combien de fois n\u2019ai-je eu l’angoisse de contaminer ensuite\u2009? Toute ma vie en fait. M\u00eame encore aujourd\u2019hui. Une peur primale m\u2019assaille comme une pens\u00e9e malsaine : et si je reproduisais ce sch\u00e9ma\u2009? Pas un instant, cette pens\u00e9e ne me c\u00e9da aucun centim\u00e8tre carr\u00e9 de tranquillit\u00e9. Elle a empoisonn\u00e9 ma conscience avec une efficacit\u00e9 d\u00e9sarmante. Blessante. Handicapante. R\u00e9voltante. Elle accompagnera mes vieux jours avec la m\u00eame lueur perverse que ce jour fatidique.
Il avait fait jaillir en moi un univers jusque l\u00e0 ferm\u00e9 \u00e0 mes sens et me planta l\u00e0, le nez sur le sol et mon innocence six pieds sous terre. Rien de grave \u00e0 ses yeux. Peut-\u00eatre me mens-je\u2009? Il se morfondit sans doute avec autant de douleur que moi\u2009? Je me plais \u00e0 l\u2019id\u00e9aliser.
En tout cas, il n\u2019avait rien \u00e0 d\u00e9clarer. Rien \u00e0 signaler. J\u2019en restais coi. Et que dire\u2009? Comment r\u00e9agir\u2009? Je n\u2019avais pas compris. Ni le d\u00e9but ni la fin. J\u2019\u00e9tais sonn\u00e9. Aucune conscience aigu\u00eb de ce qu\u2019il venait de se passer. M\u00eame pas que cela changerait ma vie pour toujours. J\u2019y perdais la candeur que je voudrais pouvoir encore ch\u00e9rir. Qu\u2019y gagnais-je\u2009? M\u00eame pr\u00e8s de quarante ans plus tard, je ne le con\u00e7ois pas.
M\u00eame s\u2019il se trouvait \u00eatre mon ain\u00e9 d\u2019un an, je pense qu\u2019il n\u2019en avait fichtrement rien compris non plus. M\u00eame maintenant, je reste persuad\u00e9 qu\u2019il n\u2019a que reproduit l\u2019indescriptible. Qui l\u2019a initi\u00e9 \u00e0 ce rituel\u2009? Lui seul sait. Et je n\u2019aurai sans doute jamais l\u2019occasion de le lui demander. Je ne le souhaite pas. \u00c0 quoi cela me servirait\u2009? Ce retour en arri\u00e8re serait aussi inutile qu\u2019un dessin dans le sable.
Je n\u2019ai pour ma part jamais oubli\u00e9 ce passage \u00e0 la vie d\u00e9sax\u00e9e d\u2019adulte brutal et sans consentement. Je l\u2019ai rang\u00e9 dans une boite que je rouvre de temps \u00e0 autre. Un besoin morbide de retoucher du doigt ce mal qui me ronge lorsqu\u2019on me martyrise de nouveau. Un instinct qui me poursuit avec autant plaisir sadique que le Temps. Nous mourrons ensemble.
Je me suis longtemps demand\u00e9 si mon homosexualit\u00e9 \u00e9tait n\u00e9e ce jour-l\u00e0 ou si cette sp\u00e9cificit\u00e9 ancr\u00e9e en moi comme une tache se cachait d\u00e9j\u00e0 dans un recoin de mon \u00e2me, attendant son heure pour frapper. Je n\u2019en sais bigrement rien. Il semble que mon go\u00fbt pour mes pairs se soit ajout\u00e9 telle une nouvelle couleur dans le spectre visuel peu de temps apr\u00e8s ce tragique accident de parcours.
Je n\u2019avais pas sign\u00e9 pour cela. J\u2019en saigne encore.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ce sont les premi\u00e8res lignes d’une autobiographie que j’ai crach\u00e9 il y a quelques jours. Un besoin irrationnel et inconscient de mettre \u00e0 nu cet \u00e9v\u00e8nement qui a marqu\u00e9 ma vie. Sans fioriture. Sans rime. Sans image. Juste les mots aussi bruts que l’action, que le saignement qui a suivi. Ainsi me r\u00e9v\u00e9la-t-il la sexualit\u00e9. … <\/p>\n

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